Hogyan lehet leszokni a pletykálkodásról – vagy legalábbis kevésbé károsan

Elméletileg könnyűnek tűnik tudni, hogyan lehet abbahagyni a pletykálkodást – de valójában ez egy teljesen más történet. Persze a legtöbben azt állítjákutálom a drámátés legbelül valószínűleg jól tudjuk, hogy a szarokat beszélni nem a legegészségesebb hobbi. De ez nem mindig akadályoz meg bennünket abban, hogy étkezzünk… vagy akár arra használjuk, hogy kötődjünk másokhoz.

Alapértelmezés szerint társas lények vagyunkFanny Tristan LCSWegy pszichoterapeuta és a New York-i Restority Space alapítója elmondja a SELF-nek. Más emberekről beszélünk – és ez a késztetés a tea kiöntésére nem mindig szörnyű figyelemfelkeltő szándékból fakad. Talán te vagyszellőztetésegy barátról, aki (ismét) védte a terveidet, és mielőtt észrevennéd, mindenféle részletet elejtesz arról, amikor máskor cserbenhagytak.

A helyzet akkor válik igazán zűrzavarossá, amikor megszűnik a pletykaa tefrusztráció és kezd hasonlítani aMean Girls-stílusú levétel egy másik személyről. Például… amikor azon spekulálsz, hogy az egyik munkatársat miért hagyták ki az előléptetésért – és hirtelen olyan elméletekkel állsz elő, amelyek a rossz hozzáállásukra vonatkoznak. Vagy amikor egy bizonyos pár cuki Instagram-bejegyzései heti szórakozássá válnak a csoportos chateléshez. Ezek az ásatások nemcsak rossz eredménnyel járnak, de a gyűlölködésnek ez a körforgása hatással lehet abízz bennea tekapcsolatokatis Tristan teszi hozzá. Ha arról ismert, hogy szarokat beszél másokról, mi akadályozza meg szeretteit abban, hogy azon töprengjenek, vajon te is megteszed-e ugyanezt a hátuk mögött?

Egy tökéletes világban mindannyianlégy kedvesés maradj a mi sávunkban. De reálisan megtanulni, hogyan lehet teljesen abbahagyni a pletykálkodást, nemcsak nehéz – ez egyfajta lehetetlen. Másokról beszélni (pozitívan és negatívan egyaránt) biológiailag emberi módja a kötődésnek és a kapcsolataink értelmezésének. Ahogyan a közösségi információk megosztására is fejlődtünk, mert ez egykor fontos volt a túlélésünkhöz: Kiben bízhatunk? Kit kerüljünk el? Tehát ahelyett, hogy a pulyka hidegre akarna menni, a következő legjobb dolog, amit tehet, az az, hogy megtalálja a módját annak, hogy a pletykáit kevésbé szokatlanná és ideális esetben sokkal kevésbé mérgezővé tegye. Íme, hogyan.

1. Céltudatos beszélgetés.

Nem minden pletyka egyenlő. Sokkal produktívabb, ha valaki azért haragszik, mert őszintén ideges vagy összezavarodott, mint mondjuk unalomból rossz szájjal beszélni, vagy csak szórakozásból. Szóval, mielőtt kibökte volna a Várj, hallottál róla…Ingrid Helander LMFTegy West Hartford Connecticutban élő párterapeuta azt mondja SELF-nek, hogy megállhat, és felteheti magának a kérdést:Miért osztom meg ezt? És jóindulatból?

Célodtól függően szándékosan választhatsz kevésbé pletykás nyelvet. Tanácsot kérsz? Ebben az esetben mondj valami olyat, mintha nem hiszem el, hogy ezt mondta nekem. Ön szerint hogyan kezeljem ezt a helyzetet? Ha az érvényesítés és az érzelmi támogatás az, amit azután hallottam, hogy a menedzserem megsiratott valakit tavaly… Próbálok nem spirálozni, de ez nagyon idegesít.

Ez nem azt jelenti, hogy temindignemes cél kell. Lehet, hogy kíváncsiságból vagy csodálatból keresel egy olyan személyt, akit alig ismersz – ami persze eléggé kíváncsi, de közel sem olyan bántó, mintha egy könnyű célpontról beszélnél, hogy rosszul nézzen ki, vagy elterelje a figyelmet a saját bizonytalanságodról. A lényeg az, hogy egy kis szándék arra ösztönözhet, hogy kétszer is gondolkozzon, mielőtt Helander pletykálkodni kezd, és megakadályozza, hogy beszélgetése kegyetlen, céltalan szemétbeszédbe csússzon.

2. Bölcsen válaszd meg bizalmasodat.

Hallottad, hogy az ilyen-olyanok már nem barátok – és nem akarod elmondani senkinek. Vagy az egyik haver tönkretette a lányok estéjét a hanyag részeg bohóckodásaival, és ezt nem tudod magadban tartani. Ideális esetben kihagynád a pletykát. De ha tekellkényeztesse magát, legalább jobb, ha megosztja kommentjét valakivel, aki bizalmasan kezeli a beszélgetést, és kiegyensúlyozott perspektívát kínál, nem csak kavar.

Túl gyakran Mipanaszkodikvalakinek csak azért, mert könnyű panaszkodni Helandernek. Legyen szó egy botránymániás pajtásról, aki a káoszért él, vagy egy csapat munkatársról, akiket lédús intelligenciákkal szeretnél lenyűgözni, ha nem a megfelelő bizalmast választod, a vallomásod szükségtelen drámává változhat.

Ha már alig várod, hogy két középiskolás szerelme váratlan válásának részleteit levesd a mellkasodról, egy közeli szülővárosi barát, akiben bízol, nem fog kiabálni, valószínűleg jobb választás, mint mondjuk egy túlosztó ismerősöd, akit alig ismersz. Vagy lehet, hogy a nővéred az a fajta ember, aki hagyja, hogy üvöltözz (és kihívjon, ha túl sokat csinálsz), anélkül, hogy kemény ítéletet vagy kritikus ütéseket hozna rád.

3. A viselkedésre összpontosítson, ne a jellemükre.

Ha azt mondják, hogy annyira kétségbeesett, vagy olyan idegesítő, az keménynek és ítélkezőnek tűnik. Ehelyett mindkét szakértő egyetért abban, hogy a pletykáid kisebb valószínűséggel jutnak el kegyetlen területekre, ha arra összpontosítasz, amit ők tettek – nem arra, hogy kik ők.

Ez úgy tűnhet, mintha valaki meggondolatlan cselekedeteit kiabálná (Elég megdöbbentő, hogy ilyen halvány rózsaszín ruhát viselt a legjobb barátja esküvőjén), anélkül, hogy megtámadná az egész karakterét vagy feltételezéseket tenne (Annyira vágyik a figyelemre – alapvetően fehér volt, és ő tudta!). Vagy kifakadhat munkatársa passzív-agresszív hajlamairól (Folyton félbeszakított a találkozó alatt, és ez feldühített!) ahelyett, hogy „megbélyegezné” őket.teljes nárcisztikus. Arról van szó, hogy pontosan meghatározzuk a cselekvést a személy rágalmazásával szemben, és Tristan szerint egy viselkedéssel határozzuk meg őket – ami segít abban, hogy a pletyka felszíni szinten semlegesebb és kevésbé célzott legyen.

4. Tegyen időkorlátot a gabonákra.

Néhányan közülünk könnyen eltölthet egy egész villásreggelit vagy késő esti telefonhívást azzal, hogy a férfi azt mondta… aztán ő azt mondta… – ami, ahogy Tristan rámutat, nem a legértékesebb időfelhasználás. Tehát az egyik egyszerű módja annak, hogy elkerüljük a tovább és tovább (és tovább) folytatást, ha időkorlátot állítunk be, mint ÖNkorábban közölték.

Nem, nem kell szó szerinti stoppert használnia. Ez alatt azt értjük, hogy csak mentálisan korlátozzuk a pletykajárást (bár ha egy tényleges időzítő segít, érezd magad nyugodtan). Például hagyd magad addig, amíg meg nem érkezik az előétel, hogy beszélj arról a közös barátról, aki folyton visszatér a csaló exével. Vagy öntsd ki a lédús apróságokat, amiket ki akarsz engedni (Láttad, hogy XYZ elvesztette az állását? Kíváncsi vagyok, mi történt), majd lépj tovább. A kulcs az, hogy tisztában legyél azzal, mennyi ideig ácsorogsz valaki más életén. Amikor ez acsakami miatt te és a szeretteid kötődhetnek egymáshoz, az nem visz közelebb egymáshoz – egyszerűen csak egy kicsinyes ítélkezési kört hoz létre.

5. Ne ossz meg képernyőképeket.

Az üzenetekről és közösségimédia-bejegyzésekről szóló képernyőképek keringése másodlagossá vált néhány ember számára, de Helander szerint ez egy meglehetősen egészségtelen szokás, amelyet érdemes leszokni néhány okból. Ha valaki másokat hív meg egy privát beszélgetésre, az komoly bizalomtörést jelent. Még akkor is, ha csak abban reménykedünk, hogy egy semleges fél értelmez egy zavaró üzenetet. A képernyőképek megosztása mindenkit sebezhetővé tesz, hogy újra láthassák vagy megoszthassák őket.

Arról nem is beszélve, hogy szó szerint nullázzuk a cserét, nagyobb valószínűséggel vezet minden szó túlelemzéséhez, mintsem hogy valóban egyértelművé váljon. Jobb, ha összefoglalja a történteket – így továbbra is megoszthatja POV-ját, miközben tiszteletben tartja valakinek a magánéletét.

6. Szokjon rá, hogy az empátiát a pletykák elé helyezze.

Valószínű, hogy nempróbálkozikaljasnak lenni. Ostoba, ártalmatlan megjegyzéseknek tűnik, ha valakinek a kínos szomjúságcsapdáira rágörcsölnek, vagy olyan hétköznapi elméleteket, amelyek arról szólnak, hogy miért hagyták el a csoportos csevegést. De ha teigazánfelhagyni a pletykálkodással, még azok a pillanatok is megérdemelnek egy közelebbi pillantást.

Egyszerűen leírva, hogy bárkiről a háta mögött beszélünk (olyan módon, ahogy nem tennénk szembe), nem kedves – Tristan szerint pedig a nagyobb empátiával és kíváncsisággal való vezetés szükséges lépés, hogy megtörjük ezt a szokásos szokást. Kezdheti azzal, hogy felteszi magának a kérdést, hogy miért érdekel? Szóval mi van akkor, ha az egyetemi osztálytársad hirtelen a pénzügyről a fitneszbefolyásolás felé fordul, vagy az egyik barátod szörnyű frizurát kap? Ez majdnem olyan, mint az „élni hagyni” mentalitás, amit Tristan mond. Nem kell valaki más életére összpontosítania.

Ahelyett, hogy elmulasztja az ítélkezést vagy a gúnyt, mindkét terapeuta azt is javasolja, hogy legyen egy kicsit kíváncsi. Lehet, hogy ez a befolyásos akaró nem azért hagyta fel a 9-5-öt, mert önelégültek – mi van, ha egyszerűen csak egy álmot kergetnek, ami boldoggá teszi őket? És gondold át, ha a szerepek felcserélődtek volna: Szeretnéd, ha mások szétszakítanák vagy kigúnyolnák az életed döntéseit? (Valószínűleg nem!)

A pletyka egy pillanatra kielégítő érzést kelthet, de a kapcsolat vagy a felsőbbrendűség megrázkódtatása ritkán tart. Sokkal többről beszélhetsz még – a saját életedről, a legújabb Netflix-sorozatról… szó szerint bármi másról, ami nem arra múlik, hogy valaki más drámáját használd fel szórakoztatásodra.

Összefüggő:

• Hogyan hagyd abba a megszállottságot, hogy mások mit gondolnak rólad
• 5 jel, hogy van egy titkosan versenyző barátod
• 3 tennivaló, ha úgy érzed, hogy mindenki más sikeresebb, mint te

Szerezzen többet a SELF nagyszerű mentálhigiénés tanácsaiból közvetlenül a postaládájába – ingyenesen.