Vissza kell jönnie az exével? Először tedd fel magadnak ezt az 5 kérdést

Óóó… vissza kellene jönnieaz exed? Sokunk számára nem ismeretlen a kérdés, hogy hallás után felbukkan-ehogynyavalyás dal, amely régi képeket nézeget, vagy IMY szöveget kap. Ez az a fajta nem-nem kapcsolat, amelytől a barátai (és legyünk őszinték a társadalom egészében) gyorsan figyelmeztetnek. De minden logikus ok ellenére, hogy ne vonzzon valami ismerőst – az apró reménysugár, hogy működni fogezidő – elszórakoztathatja a tökéletes második esély gondolatával.

Az újra összejövetel bármi lehet, az értelmetlen erőfeszítéstől az egyenesen egészségtelen vagy veszélyes összeállításig, mint haa visszaélés bármilyen formájaérintett. Ott ez volt mondvavannakolyan esetekben, amikor az újraegyesítésnek valóban van értelme – és bizonyos esetekben másodszorra is jobban sikerülhetIdit Sharoni LMFTMiami-i székhelyű párterapeuta és házigazda a Kapcsolatok bonyolultak podcast mondja SELF. Leggyakrabban jó ötlet lehet, ha a szakítást külső körülmények okozták, például rossz időzítéstávolságiSharoni elmagyarázza, hogy az olyan alapvető összeférhetetlenségeket, mint a víziók ütköztetése arról, hogy hol szeretnél élni, vagy hogy a gyerekvállalás szerepel-e a képben, nehezebb lehet megoldani.

Az adott helyzettől függően lehetséges, hogy újra működni fog, de ez sokkal többre lesz szükség, mint az ujjak keresztbe helyezésénél és a legjobb reményében. Mélyen át kell gondolnod, és komoly belső munkát kell végezned Sharoni szerint – és ennek az öt kérdésnek a feltevése (akár egyedül az exeddel, akár elfogulatlan barátoddal vagy családtagoddal) segíthet abban, hogy megalapozott döntést hozz, amikor megválaszolod a régi kérdést: Vissza kell térned az exedhez?

1. Mindketten megértjük, mi ment rosszul az első alkalommal?

Sharoni szerint a kapcsolatok nem csak véletlenszerűen esnek szét. Mindig vannak mögöttes okok. Talán az övékérzelmi megcsalásvolt a végső dealbreaker, vagy az a hajlamod, hogy fontos nézeteltérések idején leállj, helyrehozhatatlan szakadást okozott. Vagy talán vadul különböztek egymástólkommunikációs stílusokhogy csendben tönkretette a kötelékedet.

MegértésMirosszul sikerült az első lépés annak eldöntésében, hogy mit próbál kijavítani – vagy egyáltalán javítható-e. A második lépés? Felfedezni, hogyan játszottatok szerepet mindketten. Mert ha a párod kidobott volna a semmiből, és most hirtelen vissza akarnak kapni? Hacsak nem tudják elismerni, hogy érzelmileg mennyire távol álltak egymástól, Sharoni figyelmeztet, hogy szinte lehetetlen egészségesen előrehaladni – és fennáll annak a veszélye, hogy ugyanazokba a mintákba ütközhet anélkül, hogy észrevenné, teszi hozzá.

2. A személy vagy a múlt hiányzik?

Egy szakítás után teljesen normális, ha ellentmondásosnak érzed magad amiatt, hogy valójában mi hiányzik: maga a személy, vagy annak ismerőssége.valakimelletted. Elvégre ez a személy volt a kedvence a nevetés megnyugtatásának és érzelmi támogatásának – nem csoda, ha kísértésbe esik, hogy visszaszerezze ezt a kapcsolatot.

Mindazonáltal a kényelem önmagában nem elég az egészséges, teljes kapcsolat fenntartásához – mutat rá Sharoni, és egy exre hagyatkozik, hogy betöltse az űrt vagy megkönnyebbülést.magányossághosszú távon még jobban elszakadhat tőled. Ezért nagyon fontos, hogy felismerjük a különbséget.

Egy árulkodó nyom, hogy a múltra vágysz, nem a személyre? Nem telt el elég idő. Nincs meghatározott összeg, amire törekednie kell. De valószínű, hogy csak egy-két hét telt el az érzelmek, és még mindig nem adsz teret magadnak a történtek teljes feldolgozására.

Még néhányvörös zászlók? Ha azon kapja magát, hogy csak a jó időkre koncentrál, és lekicsinyli a kihívásokat, a nosztalgia elhomályosíthatja az ítélőképességét – teszi hozzá. Vagy ha az újraegyesülés okai inkább az összeszokottságon keresendők – a vasárnap reggeli kávénapokon nem kell egyedül nézni a péntek estéket –, mint az egykor megosztott tényleges kapcsolatra.

3. Mindketten egyformán elkötelezettek vagyunk ennek a munkának a megvalósításában?

A kapcsolatok kétirányú utca – ez azt jelenti, hogy bármilyen rossz isteazt szeretné, hogy működjön, ami nem fog megtörténni, ha könyörög, vagy bűntudattal gáncsolja a másikat, hogy adjon még egy esélyt a dolgoknak (és fordítva). Ha csak egyikőtök hajlandó tükrözni a növekedést és erőfeszítéseket tenni, a dinamika kiegyensúlyozatlan marad, ami frusztrációhoz és frusztrációhoz vezet.neheztelésSharon azt mondja.

Hogyan néz ki az egyenlő elkötelezettség? Nos, nem csak te kezdeményezheted ezeket a „beszéljünk” pillanatokat. Ideális esetben az ex, aki próbálkozik, készen áll arra, hogy megbirkózzon a nehéz dolgokkal anélkül, hogy meg kell bökni. És amikor a találkozási játékterv feltérképezéséről van szó, mindketten megnevezitek, mit tehettek másként (például megfogadjátok, hogy meghallgattok anélkül, hogy megszakítanátok, miközben megígérik, hogy őszintén beszélnek az érzéseikről). Arról van szó, hogy egyensúlyba hozza a terhet, és ne egy ember vigye az egészet.

4. Van-e bizonyíték a változásra?

Üres ígéretek, hogy ezúttal másképp lesz! nem elégségesek. Nem garantálható száz százalékos bizonyossággal, hogy a múltbeli konfliktusok nem fognak újra felszínre kerülni – mondja Sharoni. Vannak azonban olyan jelek, amelyek segíthetnek kideríteni, hogy az exed valóban megváltozott-e, és hogy a kapcsolatnak nagyobb esélye van-e a sikerre.

Ha a szakítás egy konkrét viselkedésből vagy problémából fakad – esetleg csalva hazudtak, vagy haragos problémáik voltak –, íme egy kulcsfontosságú dolog, amit érdemes megfigyelni: Hogyan beszélnek a szakításról? Sharoni szerint a védekezés elhárítása vagy a múlt lekicsinyítése azt jelezheti, hogy nem vállalnak felelősséget, vagy nem mutatnak vágyat a növekedésre. Az ígéretesebb viselkedések viszont magukban foglaljákőszintén bocsánatot kérvevállalni a hibákat, vagy legalább türelmesen együtt dolgozni a tétovázásokon. Azt is fontolóra kell vennie, hogy valós munkát végeztek-e a távollétük alatt. Tettek már lépéseket önmaguk fejlesztésére, például terápiára jártak? Vagy egyszerűen elterelték a figyelmüket bulizással vagy új helyzetekbe ugrással?

A másik oldalon Sharoni azt is javasolja, hogy fordítsa vissza a kérdést önmaga felé: Milyen példák vannak arra, hogyan nyitotta meg érzéseit, és például a szakítás óta sebezhetőbb volt? Vagy milyen belső munkát végeztél a féltékenységed kezelésében? Ha a válaszod nem sok, vagy még nem igazán tudom, az azt jelentheti, hogy személyes fejlődésre van szükséged, mielőtt újra belevágnál a kapcsolatba.

5. Milyen lépéseket kell még megtennünk, hogy ne essünk bele a régi szokásokba?

Sharoni szerint ugyanolyan fontos, mint a múlton való elmélkedés, az egészségesebb jövő tervezése. Például hamegtört a bizalomlehet, hogy újjá kell építenie a biztonságérzetet olyan határokon keresztül, mint például az exekkel való kommunikáció korlátozása vagy a késő esti tartózkodási hely átláthatóságának növelése. Ha a konfliktus korábban akadozó pont volt, szilárd stratégiát hozhat létre a további kezeléséhez; ahelyett, hogy dühösen és sértődötten feküdnétek le, mint korábban, talán mindketten beleegyeztek abba, hogy szánjanak 30 percet a lehűtésre, mielőtt higgadt, ítéletmentes megbeszélést folytatnátok (természetesen I. kijelentésekkel).

A konkrét és egyértelmű változások feltérképezésével a bizalom alapjait építi ki, amely lehetővé teszi, hogy mindketten biztonságban érezzék magukat, és megnyugodjanak, hogy ez az időszak nem ismétlődik meg az előzőtől. Kölcsönös erőfeszítéssel és szándékos változtatással a Relationship 2.0 nem csak egy újrafutás lesz, hanem egy frissítés is.

Összefüggő:

• Mennyire rossz átmenni a partnere telefonján, amikor nem keresik?
• Valójában nem tud „megjavítani” más embereket – Íme, hogyan köthet ki békét ezzel
• Hogyan engedd el a haragot, amely eddig bérmentesen élt a fejedben

Szerezzen többet a SELF nagyszerű párkapcsolati tanácsaiból, amelyeket közvetlenül a postaládájába juttatunk – ingyenesen.