A 6 legjobb lecke, amit egy randevúzási edző láttán tanultam

32 évesen, miután egy életen át szenvedtem a szerelemtől, úgy döntöttem, itt az ideje, hogy szakmai segítséget kérjek – nem egyterapeuta(Évekig voltam terápián), de egy randevúzási edzőtől. Bevallom, eleinte haboztam; Bár bíztam abban, hogy a hagyományos terápia segíthet a mentális egészségemen, attól tartottam, hogy ha egy edzőt használok a randevúzási életem felfrissítésére, kínosnak vagy önkényesnek érzem magam. (Végül is szkeptikus millenniumi vagyok.) De amikor egy kolléga felvetette, hogy találkozhatok valakivel, aki szerelmi szexre és randevúzásra specializálódott, átgondoltam az ötletet. És spoiler figyelmeztetés: A félelmeim nagyon rosszak voltak.

Kiderült, hogy egy társkereső edző sokféle szerelmi és párkapcsolati gondban segíthet. Számomra ez azt jelentette, hogy azon dolgozom, hogy meggyógyítsam a szorongó kötődési stílusomat, fejlesszem önértékelésemet, és végül egészséges, boldog párkapcsolatot találjak egy másik személlyel. Lehet, hogy a céljaid másképp néznek ki – lehet, hogy az elkötelezettségeddel küszködsz, vagy folyamatosan olyan emberekbe rajongsz, akikérzelmileg nem elérhetők– de a coaching szépsége az, hogy személyre szabott.

Ez azt jelenti, hogy nem mindenkinek van szüksége vagy akarja az egyéni coachingot ahhoz, hogy jelentős változásokat hajtson végre. Az alábbiakban megosztom a hat leghatásosabb leckét, amelyet saját utam során szereztem – azokat, amelyek miatt a randevúzások kevésbé voltak nyomorúságosak, szándékosabbak, sőt (mondhatom) még élvezetesebbé is.

1. Egy randevúzási mantra megváltoztathatja a nézőpontodat.

Lehet, hogy kissé woo-woo-nak hangzik, de ez nagyon korán megváltoztatta a játékot. A randevúzási mantra létrehozása hatékony módja annak, hogy rögzítse magát értékeihez, értékéhez és ahhoz a kapcsolathoz, amelyre elérhető, mondja a randevúzási és kapcsolati edző.Vicki Pavitt– ki a teljes nyilvánosságra hozatal isaz énedző. Valójában a mantra kidolgozása volt az egyik legelső feladat, amit Pavitt adott nekem, amikor elkezdtünk együtt dolgozni. Együtt értünk el: készen állok egy biztonságos kedves, szenvedélyes és nevetéssel teli kapcsolatra valakivel, aki megbízható, őszinte lojális és vicces.

A saját kidolgozásához nincs szükség edzőre – könnyen megteheti egyedül is, hogy tisztázza és elkötelezi magát a randevúzási céljai mellett. Próbálja leírni, és ragassza a tükörhöz, és tartsa a Notes alkalmazásban, vagy ismételje meg magának, amikor csakmegismerkedni valakivel. Úgy hangozhat, hogy csak olyanokkal fogok randevúzni, akik a kezdetektől fogva határozottan igyekeznek velem, vagy a türelem, a bizalom és a hűség kulcsfontosságú számomra egy kapcsolatban, ezért soha nem fogok megelégedni kevesebbel.

A coaching megkezdése előtt nagyjából tudtam, hogy milyen emberrel szeretnék találkozni, és hogyan szeretném érezni magam, de az, hogy egyértelmű nyilatkozatot tettem arról, hogy mit keresek, megváltozott a randevúzások megközelítése. Ha valaki nem igazodott a mantrámhoz, akkor kimaradt. Lehet, hogy átkozottul hangzik, de minden bizonnyal sok időt és potenciális szívfájdalmat takarított meg!

2. Alapvető fontosságú, hogy tisztázzuk a nem tárgyalható dolgokat (és a piros zászlókat).

Talán a kedvenc házi feladatom, amit az edzőm adott nekem – és azt hiszem, az egyik, aki a randevúzási szférában jól jönne, ha megpróbálná –, két listát állítottam össze: az egyiket a nem alkuképes randevúzásokról, a másikat pedigvörös zászlók.

Mint egy randevúzási mantra, ha átgondolod, mi az igazán fontos számodra (és ha papírra veted), segít megerősíteni, hogy milyen embert keresel. Lehetővé teszi az elszámoltathatóságot is; Ha legközelebb randevúzsz valakivel, megnézheted a listádat, hogy az illető megfelelő-e (ésszerű keretek között). Ha őszinte vagy azokban a dolgokban, amelyekben nem köthetsz kompromisszumot, akkor az igazságodban maradsz, és sokkal valószínűbb, hogy olyan kapcsolatot vonz magadhoz, amely tiszteletben tartja szükségleteidet és szerelmi elképzeléseidet, ahogy Pavitt megjegyzi.

Abban az esetben, ha szüksége van némi inspirációra, a megtárgyalhatatlan dolgaim között szerepelt, hogy megtaláljak egy olyan személyt, aki hosszú távú monogám kapcsolatot keres, és aki engem prioritásként kezel az életében. Azt is tudtam, hogy keresek valakit, aki tiszteletben tartja a beleegyező kommunikációs hűséget és kedvességet. A piros zászlóim viszont úgy néztek ki, mint aki rossz kedélyű volt, közeli barátja volt egy exével, és nyilvánvaló jeleit mutatta az elkerülésének.

3. A biztonságos kötődési stílusnak nem kell a végső célnak lennie.

Manapság mindannyian úgy beszélünk a kötődési stílusokról, mintha a modern randevúzások legelemibb részei lennének – és ne érts félre, rendkívül értékesek lehetnek önmagad és kapcsolatod megértésében. Valójában azért kerestem először edzőt, mert a szorongó kötődési stílusomon dolgoztam, ami az évek során állandó megnyugvásként, pánikkeresésként ésönszabotáló.

De bár láttam eredményeket ezeken a problémákon – a coachingban ajánlott megküzdési mechanizmusok és olyan könyvek révén, mint például Jessica BaumAggódva csatolva– Az elfogadást is ugyanolyan hasznosnak találtam. Egyikünk sem tökéletes, és a világ minden önmunkája mellett is természetes, hogy időnként visszacsúszunk a régi aggódó vagy kerülő mintákba. A valódi cél nem az, hogy megjavítsd a kötődési stílusodat, hanem az, hogy fokozatosan elmozdulj a biztonságosabb viselkedések felé – anélkül, hogy megvernéd magad, ha nem érted meg pontosan.

Ez azt jelenti, hogy egyszerre csak egy pillanatra bírja. Például a következő alkalommal, amikor elkezdesz spirálozni, mert valaki, akit szeretsz, néhány órán belül nem válaszolt, próbálj meg írni a naplódba, és sorold fel, hogyan mutatott érdeklődést eddig. Az ehhez hasonló kis önnyugtató gyakorlatok – ahelyett, hogy azonnal külső megnyugtatáshoz nyúlnának – segíthetnek abban, hogy idővel közelebb kerüljön a biztonságos viselkedéshez.

4. Dinamika, hogyéreznia kényelmes nem mindig megfelelő az Ön számára.

Elég emberi dolog ragaszkodni az ismerthez. De ha még mindig egyedülálló vagy, és aktívan keresel társat, akkor talán itt az ideje, hogy elismerd, hogy azzal, ami ismerős, nem mindig a megfelelő játék. Legyen szó bizonyos típusú személyi helyzetről vagy érzelmi dinamikáról, bizonyos minták furcsán kényelmesek lehetnek, nem azért, mert egészségesek, hanem azért, mert valami olyasmit tükröznek, amit a kapcsolatoktól elvártál. És amíg nem ismeri fel, hogy ezt könnyű összetéveszteni, addig ismerősnek kell lennie ennek.

Emiatt a komfortzónádból való kilépés nagyon jó dolog lehet randevúzásakor. Mielőtt elkezdtem dolgozni az edzőmmel, annyira hozzászoktam a káoszdrámához és a szenvedélyhez, hogy mindezt a szerelemmel kezdtem társítani. Üldöztem a megfoghatatlan szikrát, és azon kaptam magam, hogy vonzanak a magas és mélypontokérzelmileg ingatag kapcsolatok. De azóta rájöttem, hogy ha valakivel azonnal intenzív szenvedélyt és kémiát érzek, az nem feltétlenül jelenti azt, hogy megfelelő lesz nekem.

Manapság megpróbálok több esélyt adni az embereknek – általában két-három randevúzásra –, mielőtt ítéletet mondok. Ez egy kis váltás, de segített eltávolodnom az egykor hajszolt hullámvasút kapcsolatoktól, és olyan dinamika felé haladni, amely valójában támogatja azt, amit hosszú távon szeretnék. Akár a saját ismerősöd úgy néz ki, mint egy káosz érzelmi elérhetetlenség, vagy valami más, ha észreveszed ezt a mintát, az az első lépés a jobb választáshoz.

5. A randevúzás szórakoztatóbb, ha tanulási lehetőségként tekint rá.

Lehet, hogy magától értetődőnek hangzik, de a nyugtalanul ragaszkodó – vagy csak a krónikusan túlfoglalt – randevúzások teljes melónak tűnhetnek. Általában nagyon társaságkedvelő vagyok, de elvesztettem a számításomat, hogy hányszor kerültem majdnem óvadékra egy randevún, mert a gondolattól, hogy valaki újjal találkozhatok, testi rosszullétem támadt. Valamilyen oknál fogva az idegrendszerem nehezen ismeri fel a különbséget a cápák által fertőzött vizekben való úszás és az ostoba utazás között.első randevú.

Szerencsére Pavitt segített átfogalmazni az élményt. A randevúzást nem úgy kell érezni, mint egy állásinterjún, amit ő mesél nekem. Tere lehet a kapcsolódási önfelfedezésnek, sőt az örömnek is. Néhány apró gondolkodásmódváltással a randevúzást könnyebben érezni lehetett. Ahelyett, hogy megszállottan azon gondolkodnék, hogy tetszett-e valakineknekemElkezdtem kérdezni magamtól, hogy vajonéntetszettőket. A hosszú távú lehetőségek miatti stressz helyett kíváncsian közelítettem meg minden randevút: Mit tanulhatok vagy élvezhetek ebből az élményből – akár összefutunk, akár nem? Még akkor is, ha csak egy új étterem felfedezéséről van szó, amelyet szeretsz, vagy egy olyan filmbe megy, amelyet már régóta szeretett volna látni, megtalálhatjanéhány pozitív spinegy közepes meccsel töltött időről. Arról nem is beszélve, hogy még a szörnyű dátumoknak is megvannak a tanulságaik – például új tételek, amelyeket fel kell venni a piros zászlós listára.

Ezzel a megközelítéssel nem helyeztem túl nagy nyomást és hangsúlyt egyetlen randevúra, ami segített abban, hogy jobban élvezzem az emberek társaságát. Még néhány barátot és leendő munkahelyi kapcsolatot is szereztem így – és megtaláltam az új kedvenc olaszomat a városban!

6. Minél jobban kezeled magad, annál kevesebb BS-t fogsz elviselni.

Hétről hétre randevúzni, eredménytelenül kimerítő lehet. Bízz bennem, értem. De a folyamat megtanított arra, hogy ez egy számjáték, és arra, hogy ne rendezkedjek be, amíg meg nem találom a megfelelő számot – még akkor sem, ha az magas! Közben a coaching megtanított arra, hogy mennyire fontos, hogy gyengéd és kedves legyek önmagammal. Röviden: randevúzzon először önmagával – ésjól– és kevésbé lesz kísértve, hogy egy másikhoz kötődj, aki nem.

Amikor kedvesek és szeretetteljesek vagyunk önmagunkkal szemben az élet csúcsain és mélypontjain, másokat is arra hívunk, hogy tegyék ugyanezt, amit Pavitt mond. Az, ahogyan magunkkal bánunk, megadja az alaphangot romantikus kapcsolatainknak, akár randevúzunk, akár kapcsolatban vagyunk. Tehát a tetejénönmaga kezelésétkecsességgel és gondossággal tartsa magát ugyanazokhoz a normákhoz, mint egy partner, és helyezze előtérbe az önmagaddal töltött időt, ahol élvezheti saját társaságát. Az önmagaddal való kapcsolat megerősítése azt jelenti, hogy nincs szükséged valakire, és segíthet megszabadulni az egészségtelen szokásoktól, például a mérgezéstől.

Sokat dolgoztam az önelfogadáson és az önszereteten a coaching során és azon túl is, és sok tekintetben úgy érzem, hogy fejlődtem, és minden eddiginél jobban készen állok egy egészséges partnerségre. Ennek ellenére azt is fontos elfogadni, hogy senki sem tökéletes, és soha nem is gyógyult meg teljesen. Nem kell mindent megoldanod, mielőtt találsz valakit, és a megfelelő személy találkozik veled, ahol éppen vagy. De ha egészségesebb randevúzási szokásokat alkalmazol, a folyamat egy kicsit kevésbé lesz nyomorúságos – talán még élvezetes is.

Összefüggő:

• Az elkerülő kötődési stílus nem halálos ítélet
• 8 online randevúzási rémtörténet olyan emberektől, akik végül megtalálták a személyüket
• Hogyan vegyük kevésbé személyesen az elutasítást