5 jel, hogy van egy titkosan versenyző barátod

A játékos rivalizálás egy dolog. De ha van egy versengő barátod, aki látszólag eltökélt szándéka, hogy felülmúljon vagy lebuktasson… az inkább úgy hangzik, mint egy titkos gyűlölet, mint egy társ.

Persze nem minden összehasonlítási pillanat illféltékenységazonnali vörös zászlóSuzanne Degges-White PhD LCPCa Northern Illinois University College of Education tanácsadói és felsőoktatási tanszékének engedéllyel rendelkező tanácsadója mondja a SELF-nek. Dr. Degges-White szerint a versenyképesség nem mindig rosszindulatú helyről vagy a „jobbnak lenni” vágyából fakad. Bizonyos esetekben ez inkább a személyes bizonytalanságban, mint a rossz szándékban gyökerezik: Nem annyira arról van szó, hogy legjobb barátjukat akarják kihozni, hanem inkább arról, hogy bebizonyítsák, hogy képesek.

Nem számít, mi mozgatja valaki versenyszériáját, de a kimerítő játéknak, hogy ki a jobb, nincs helyeegészséges barátság. A legtöbben olyan támogatási rendszert keresünk, amely felemel bennünket, nem pedig olyat, amely személyes fenyegetésként kezeli a nyereményeinket. A versengő barát jelei gyakran finomak, és Dr. Degges-White rámutat, ami megkönnyíti annak kitalálását, hogy túlgondolkodsz-e… vagy valóban egy őrjöngő ellenséggel van dolga, aki a bukásban zsákmányol. Szerencsére az alábbi piros zászlók megismerése segíthet.

1. Lekicsinylik a sikereidet.

Beteg új lakást szerez. Felvesznek ebbe a versenyprogramba. Minden igazán támogató barát szurkolni fog neked, ha boldog vagyLayne Baker LMFTegy Los Angeles-i engedéllyel rendelkező terapeuta elmondja a SELF-nek – ezért lehet, hogy az a személy, aki következetesen megvonja a vállát, nyer, vagy soha nem engedi, hogy elhozza a pillanatot, megfélemlítheti a jó hírét.

Vegyünk például egy lenyűgöző karrierlépést: ahelyett, hogy gratulálna, egy pontozó barát azt válaszolhatja, hogy hát ez vanéppenegy munkát. Végre egészséges kapcsolatban vagy? Bár még korán van. Alapvetően, ha soha nem tükrözik az izgatottságodat, vagy lekicsinyelnek valamit, ami mérföldkőnek tűnik számodra, akkor Baker szerint mindenképpen érdemes odafigyelni, mert ez azt jelezheti, hogy a sikered kényelmetlenné vagy fenyegetővé teszi őket.

2. A bókjaik mindig passzív-agresszívnek vagy hátráltatónak tűnnek.

A versenyképesség nem mindig hangzik olyan nyilvánvalóan, mint ahogy én jobb vagyok nálad. Még ha valaki azt mondja is, hogy örül neked, titokban megmérettethet azzal, hogy passzív-agresszív bókokba csomagolja ítéletét. Például: Hú, ezt viseled a születésnapi vacsorán? Soha nem tudnék ilyen merész lenni, vagy úgy értem, hogy ő tényleg nem azaz éngépelj fizikailag… De jó neked.

Ha valaki nem akarja nyilvánvalóvá tenni féltékenységét, Dr. Degges-White azt mondja, hogy ezek a visszakezelt szúrások alattomos módja annak, hogy kicsinek érezze magát, nehogy felülmúlja őket. Egy igazi barát viszont úgy feldob, hogy kétségtelenül jó érzéssel tölt el – anélkül, hogy elgondolkozna azon, vajon alulmarad-e a normáiktól.

3. Folyamatosan kiegyenlítenek téged.

Nem számít, mi történik az életedben, egy versengő barát megtalálja a módját, hogy visszafordítsa önmaga felé a reflektorfényt. Talán azt mondod nekik, hogy maratonra készülsz, és gyorsan rámutatnak arra, hogy két éve már futottak egyet – és alig edzettek. Vagy te vagyszellőztetésarról, hogy mennyire kimerült vagy egy hosszú nap után; hát dolgoztakúttöbb órát, mint te, és sokkal kevesebbet aludtak az igényes munkájuk miatt. Ezek a bosszantó válaszok Baker szerint gyakran abból fakadnak, hogy el kell halványítani a fényt, hogy az övék jobban világíthasson.

Ez azt jelenti, hogy van különbség aközött, hogy valaki megosztja a saját hasonló tapasztalatait, hogy kötődjön hozzád vagy kapcsolatba kerüljön veled, és csak azért hozza szóba ezt, hogy bebizonyítsa, hogy nagyobbat vagy jobbat csinált. Hogyan mondod el a különbséget? Baker szerint Ha őszintén izgatottak érted, és csak próbálnak kapcsolódni, általában akkor is elismerik, amit mondtál – például Hú, ez olyan izgalmas! vagy ú, ez frusztrálóan hangzik…előttbekerülni a történetükbe. A piros zászló az, amikor egyszerűen beleugranak a tapasztalataikról beszélni, mintha nem mondanál semmit, magyarázza.

4. Minden mozdulatodat lemásolják.

Bármibe is kezdesz hirtelen, nekik is annak kell lenniük (kivéve, hogy jobbnak kell lenniük). Ha megemlíti, hogy a következő nagy célod az életedben a diploma megszerzése, akkor tudod, hogy ők is a jelentkezésről szólnak (annak ellenére, hogy addig nem törődtek vele, amíg fel nem hoztad). Új hobbit kezdesz (például futás mondjuk vagy páclé), és most ők is ezzel foglalkoznak.

Ezekben az esetekben nem a közös érdeklődésről vagy az inspiráció érzéséről van szó (mivel igen, a barátok természetesen befolyásolják egymást). Mintha követnék a példádatcsakmert valami olyasmire törekszik, amelyet követ – majd mérőpálcaként használ, hogy megnézze, előrébb vannak-e vagy mögötte. És ez a rögzítés a csúcsra jutással túlmutat a Baker által elmondottakon, és sokkal mérgezőbb területre lép.

5. Megpróbálnak szabotálni, vagy rossz kinézetűvé tenni.

A versengő viselkedés gyakran annak melléktermékeféltékenységvagy irigység Dr. Degges-White szerint: Ha látjuk, hogy valaki elér valamit, amire vágyunk, az kiválthatja saját bizonytalanságunkat.

Egyes helyzetekben a féltékenység arra késztethet egy versengő barátot, hogy szándékosan kizárjon téged, vagy elfelejtsen meghívni egy csoporttervezésre, ha attól tartanak, hogy több figyelmet kapsz, mint ők. Lényegében ez egy kísérlet arra, hogy kézben tartsd azt, hogy mások hogyan látják őket veled összehasonlítva. Még az is lehet, hogy megpróbálják aktívan szabotálni a sikeredet – teszi hozzá, például eltántorítanak attól, hogy elfogadd álmaid állását, ha úgy érzik, hogy elakadtak a saját karrierjükben, vagy arra késztetnek, hogy szakíts a partnereddel egy kisebb nézeteltérés miatt, különösen, ha egyedülállók, és csendben irigykednek a romantikus sikeredre.

Hogyan bánjunk a féltékeny versengő barátokkal

Mindkét terapeuta szerint nem kell automatikusanvágd le őket. Néhány dolog átgondolása azonban segíthet kitalálni a legjobb döntést az adott barátságod szempontjából.

Kezdetnek fontolja meg, hogy a fenti figyelmeztető jelek valamelyike ​​anomáliák, vagy egy következetesebb minta része-e. Ha azzal a személlyel tölti az időt, hogy kiégett, kimeríti az energiáját, vagy folyamatosan attól tart, hogyan fog megjelenni a versengő magatartása, Baker szerint ezek is arra utalhatnak, hogy ez a dinamika nem tesz jót a közérzetének.

Arra is érdemes figyelni, hogyan reagálnak, amikor Öncsináldhozza fel aggályait. Ne párosítsd a kicsinyes viselkedésüket, vagy ne üsd őket azzal, hogy féltékeny vagy rám, nem??? Ehelyett mindkét szakértő azt javasolja, hogy a beszélgetést egy empatikusabb kijelentéssel nyissuk meg, mint például: Néha úgy érzem, barátságunk inkább a fej-fej versengésről szól, mint a kölcsönös támogatásról. Te is éreztél már így?

Az, hogy reagálnak, sokat elárulhat arról, hogy mérgező viselkedésük megváltoztatható-e, ha vállalják a felelősséget és valóban meghallgatnak téged, vagy ismét lekicsinylik az érzelmeidet. Végül is egy igazi barátnak a növekedésről és a győzelemről kell szólniaegyütt– és nincs helye egy csúnya rivalizálásnak, ha ugyanabban a csapatban kell szerepelnie.

Összefüggő:

dolgokat h

• Hogyan éljük túl a barátok utazását – és valójában maradjunk barátok
• 4 jele a szerelem bombázásának a barátságban, amit soha nem szabad figyelmen kívül hagynia
• Hogyan bánjunk egy állandóan panaszkodó baráttal

Szerezzen még többet a SELF nagyszerű baráti tanácsaiból, amelyeket közvetlenül a postaládájába juttatunk – ingyen.