Nagy kis érzések: Beszélnünk kell az anyák lelki egészségéről – mielőtt túl késő lenne

A több mint 3,5 millió szülői kurzusból álló globális közösséggel, amelyek több mint félmillió családnak segítettek, ésLefekvés utánpodcastNagy kis érzésekDeena Margolin és Kristin Gallant az egészséges szülői nevelés de facto építészei a digitális korban. Ebben a nyers és sürgető esszében – az anyai mentális egészség hónapjának nyomán – Deena és Kristin szembesülnek azzal a fenntarthatatlan valósággal, amellyel az anyák ma szembesülnek, és kulturális számvetésre szólítanak fel.

A hét elején egy átkozottúj tanulmánya JAMA Internal Medicine-ben jelent meg: Az elmúlt hét év során az anyák mentális egészsége meredeken csökkent. 2016-ban, amikor elkezdődött a több mint 200 000 nő bevonásával végzett felmérés, minden 20. anya rossznak vagy megfelelőnek számolt be mentális egészségéről. 2023-ra ez a szám 1:1-re nőtt. Válságban vagyunk.

Szülői edzőként ezek a megdöbbentő számok egyáltalán nem meglepőek számunkra. Még mi, akik szerencsések vagyunk – a kiváltságosok meghatározása –, megfulladunk. (Bár figyelmen kívül hagynánk, hogy a tanulmány szerint az egyedülálló női szülők mentális és fizikai egészségi állapota szignifikánsan alacsonyabb volt az alacsonyabb iskolai végzettségűek és az államilag biztosított gyermekekkel rendelkezők esetében.) Kivételt képez a szabály alól, ha a fej a víz felett van. De ennek nem kell így lennie.

Az anyaság hosszú ideje láthatatlan munka volt. Abban a gondolatban nőttünk fel, hogy a lányok bármire képesek, de ez nem tett fel bennünket a sikerre. Nem kellene tennünkminden. És nem tehetjük – senki sem teheti. Valójában mi vagyunk az első generáció, aki gyermeket, otthont, partnert és ambiciózus karriert vezet. Ezen felül, ha mindezt egyszerűen és hibátlanul csinálod, akkor az azt jelenti, hogy kudarcot vallasz.

Ugyanakkor nincsenek olyan struktúrák, amelyek elősegítenék az anyák boldogulását. Nincs szövetségileg kötelező fizetett szabadság. Az Egyesült Államok legtöbb nagyvárosában gyermekfelügyelet két gyerek számáratöbbe kerül, mint a bérleti díj. Tehát azt várjuk az anyáktól, hogy jól nézzenek ki, jól érezzék magukat, és újra boldogok legyenek, mosolyogjanak a kemény munkára, és mindezt támogatás nélkül tegyék.

már nem tehetjük meg. Segítségre van szükségünk. Valódi segítség. És bár a legnagyobb és leghatékonyabb változtatások itt a jogszabályokból származnának, vannak módok az anyáknak arra, hogy figyelemmel kísérjék saját mentális egészségünket – önmagunkkal és egymással közösségben folytatva nyers beszélgetéseket.

Itt kezdődhet.

Ismerje el, hogy az anyaság nem egyenlő a mártíromsággal.

Sokan láttuk, hogy anyukáink rongyosra verték magukat a földbe. Ez volt a norma: a mi modellünk a tiszta kiégés volt – nem valaki, aki a szükségleteit helyezi előtérbe, vagy valaki, aki azt kérdezi a párjától, a nagymamától vagy a szomszédjától, ha nem tudja egyedül vállalni. Ehelyett az anyaságot évekig tartó haraggal kezdjük. (Évek… és évek… és évek.) Fel kell dobnunk az érmét, és ki kell mondanunkEz nem elég.muszájnemvállaljuk azt, amit a saját anyukáink automatikusan tettek – ami minden volt, csak nem könyörtelenül. Ezzel kezdődik.

Az elvárások visszaszorítása azzal kapcsolatban, amit egy emberként kezelni tud, kellemetlen érzés lehet azok számára, akik kislányként nőttünk fel, és azt mondták, hogy mindenki mást boldoggá tegyen:Ne legyen túl hangos. Ne erőltesd magad. ezt nem teheti meg.Mindannyiunk számára kényelmetlen dolog elkezdeni kimondaniMit tegyenénigény?

Lehet, hogy kellemetlenséget kell okoznod valakinek, hogy megkapd, amire szükséged van, de ettől jobb anya-feleség vagy partner leszel, bármi legyen is az. Kérdezz és követelj.

Kezdje el a jobb lábon, és ha teheti, születésétől kezdve tervezze meg támaszrendszerét.

Engem – Deenát – elvakult az első szülés utáni élményem. Nem számít, hogyan szülsz, a felépülési folyamat brutális az első hetekben. Ha nem állítjuk be a szülőketlegkevésbéfelépülni ebből, hogyan kellene valaha is lábra állniuk?

Mivel nem rendelkezünk olyan rendszerekkel, amelyek társadalmi szinten támogatnák a szülés utáni családokat, annyi elővigyázatosságot és kreativitást kellett fektetnem a szülés utáni időszakaimba – és most, harmadik gyermekemmel terhesen, ismét ugyanezt teszem. Ha terhes vagy, te és szeretteid képesek-e olyan rendszereket alkotni, amelyekkel egy kicsit jobban átvészelheti a szülés után? A családom számára ez azt jelenti, hogy pénzt takarítok meg, és hogy anyám jöjjön velünk maradni egy ideig, ha a baba itt van. Ez azt is jelenti, hogy kitaláljam, hogyan zsonglőrködjek a férjem munkájával, mert olyan iparágban dolgozik, ahol bár kínálnak némi szabadságot, a szülést nem vállaló szülőket nem éppen arra ösztönzik, hogy ezt használják.

játékos neve

Hagyja el a házat.

Nem örökre. Még egy napig sem. Menj csak egy órára. Ijesztő és kényelmetlen lehet, különösen, ha új szülő vagy. Azt gondolhatja, hogy partnere alkalmatlan; elgondolkodhatsz azon, hogy valójában mindentakaratlegyen rendben.

De elég vicces, hogy ha elhagyod a házat, arra mindenkinek szüksége van. Így találják ki: hogyan érti meg a partnered az összes kihívást, amivel nap mint nap szembesülsz, és hogy valójában min mész keresztül. És akkorazokmegoldásokat kell találni. A szép az egészben az, hogy a párod vagy a társszülőd végül rájön, hogy valójában milyen tehetségesek – és akkor mindketten többet tehetnek (te házon kívül, ők a házban). Gyermeke különleges kötődést fog kialakítani a szülővel, és mindenki bizalma idővel kivirágzik. Ez egy gyönyörű dolog.

Legyen biztonságos hely egy másik anyának, akinek szüksége van rá.

Minden szülőnek szüksége van egy nem ítélkező helyre, ahol pontosan úgy jelenhet meg, ahogy van. Hagyd, hogy más anyukák sírjanak, vagy ne szóljanak semmit, amikor veled vannak – amire szükségük van. A szégyen virágzik elmondhatatlan történeteinkben és szenvedéseinkben, és abban a pillanatban, amikor empátiával találkozunk, biztonságban és kapcsolatban kezdődik a gyógyulás. Nem tudja, mit mondjon? Próbáld ki ezt:Nem kell, hogy jóban legyél velem. Pontosan olyan lehetsz, amilyen vagy, és együtt túl leszünk ezen.

Ennek egy másik kulcsfontosságú része? Hozz létre egy baráti társaságot, ahol megoszthatod küzdelmeidetéssikerek – ha egymás házába mész, az egész káosz. Ezek azok a különleges barátságok – ahol megoszthatod a hibáidat és a győzelmeidet.

Ne hajoljon, amíg el nem törik: Szerezze meg a szükséges mentális egészségügyi támogatást.

Beszéljünk az elefántról a szobában:antidepresszánsok. Arra tanítottak bennünket, hogy végigcsináljuk az életet, és ha valamit nem tudsz legyőzni, akkor nem próbálkozol eléggé. Ez egyszerűen hazugság. Néha a gyógyszeres kezelés az utolsó rejtvénydarab, amelyre az agynak szüksége van ahhoz, hogy el tudjon jutni egy olyan helyre, ahol az összes többi dolog – a terápiás meditációs gyakorlat – valóban működik és hatással van.

Én – itt Kristin – tudom ezt első kézből. Tavaly volt egy időszak, amikor sok minden nehezedett a vállamon. Volt néhány egészségügyi probléma a családomban, és az anyaként (és a családfenntartóként) járó rendszeres terhelésen túl az aggodalom is. Szóval nekem kellett a nyugodtnak lennem. Nekem kellett az erősnek lennem. Ebben a helyzetben találtam magam:Mindenki más összeroppanhat, csak én nem.

Nagyon jól működött, amíg meg nem. Öt-hat hónappal később beütött. Pánikrohamom volt, ami 20 éves korom óta nem volt. Éjszaka nem tudtam aludni. Abszolút mindent kipróbáltam: felébredtem és heti hét napon edzek; csak tiszta ételeket eszem (amit megszállottan tartottam, mert… szorongok!); meditálj minden nap 30 percig. Szó szerint a napba bámultam, mertAndrew Huberman szerint ez segíteni fog.

A dolgok annyira elfajultak, hogy a kórházba kerültemmigrén. (Nem, nem hiszem, hogy a napba bámulótól van, bár mi sem ajánljuk.) Sikítottam a fájdalomtól. Nem tudtam a telefonomra nézni vagy kinyitni a rolót. Mindez a szorongásaimhoz kötődött, de ezt akkor még nem tudtam – még soha nem jutottam el idáig. Nagyon-nagyon ijesztő volt. Csak arra emlékszem, hogy sírtam a férjemnek, és azt mondtam, hogy nem élhetek így tovább egy napot. Szerencsére akkoriban volt pszichiáterem. Beszéltem vele, és azonnal beadta nekem a Lexapro-t, egy antidepresszáns és szorongásoldó gyógyszert.

Nem is tudtam, hogy ez a lehetőség számomra. nem voltam szomorú. Mindent csináltam: kikeltem az ágyból, és mindenkiről gondoskodtam.nem vagyok depressziósgondoltam. Különféle okok miatt – például a nők megbélyegzése és az, hogy a való életben nem beszélünk eleget ezekről a kérdésekről – nem is tudtam, hogy a szelektív szerotonin-újrafelvétel-gátlók vagy az SSRI-k hasznosak lehetnek a szorongás kezelésére. Azt is gondolom, hogy lánykoromba visszamenő nőként belém ivódott, hogy mindent magamnak kell kitalálnom, semmiféle parancsikon nem megengedett. Ha nem tettem, azt hittem, kudarcot vallottam, vagy nem próbálok elég keményen.

Aztán mindennek tetejébe rettegtem attól, hogy olyan gyógyszereket szedjek be, amelyekhez más szorongásos emberek is kapcsolódhatnak. De nem volt más választásom. fuldokló voltam. Talán jártál már ott, és tudod, milyen érzés: nem tudsz feljönni levegőért, és attól félsz, hogy soha többé nem fogsz tudni. Kerestem a google-ban az SSRI sikertörténeteket, és emlékszem, hogy lázasan ragaszkodtam mindenhez, amit találtam. Újra és újra és újra elolvasnám őket, és elgondolkodnékHa csak hat hétig bírom a gyógyszert, akkor talán úgy fogok érezni, ahogy ezek az emberek.

És ez kellett. Hat héttel később rájöttem, hogy SSRI-t kellett volna szednem, amikor kijöttem az anyaméhből. Az agyamnak szüksége volt erre. Nem volt annyi gyakorlat vagy meditáció, ami megjavítana. Emlékszem arra gondoltam, hogy a többiek ezt érzik minden nap? Csak felébredsz, és nem aggódsz, hogy minden összeomlik körülötted, mert egy apróság elromlott? Csak az agyad visszapattan?Hűha. Csak azt bántam, hogy nem tettem meg hamarabb.

Beszélj róla.

Most egy táskával mászkálok, rajta a Live love Lexapro felirat. De volt idő, amikor ezeket a szavakat alig tudtam hangosan kimondani. Annyira szégyelltem és féltem elmondani bárkinek, hogy küszködök vagy gyógyszeres kezelésre gondolok. Az első személy, akihez megnyíltam, egy orvos volt, és olyan volt, mint Ó, lány vagyok a Zolofton. miről akarsz beszélni? A második személy, akit mondtam, mindig kiakadt, és tökéletesen néz ki. És azt mondta, hogy igen, én is Lexapro-n vagyok. Mit akarsz tudni? Ezek az interakciók lehetővé tették, hogy elfogadjam önmagam: Ha Ashley a Lexapro-n, Ali pedig rajta van, akkor kiváló társaságban vagyok. Ezek a nők kívül-belül gyönyörűek: okosak, nagyszerűek a barátságokban, profik. Szóval ezt én is meg tudom csinálni.

autónevek és

Abban a pillanatban, amikor valaki nekem is suttog, a szégyen kezd lazítani a szorításán. És a helyén? Egy kis fény behatol. Mert talán nem vagy összetörve. Lehet, hogy te csak egy anya vagy – próbálsz összetartani mindenki mást, miközben csendben szétesel.

Ha ennek megosztása csak egy anyának segít rájönni, hogy támogatást érdemel – nem szenvedést –, akkor megérte. Mert ez az igazság, amit soha nem mondanak el nekünk: soha nem kellett ezt egyedül megtenned. Nem az álmatlan éjszakák. Nem a nyomónyomás. Nem az a láthatatlan mentális terhelés, amely abban a pillanatban kezdődik, amikor kinyitod a szemed, és nem áll le, amíg éjszaka össze nem rogysz.

Nem vagy gyenge ahhoz, hogy segítségre szorulj. Nem azért buktál el, mert küzdesz. Erős vagy – olyan erős –, hogy kimondodEz nem működik. több kell. Abban a pillanatban, amikor abbahagyod az utat, és végre kimondodezt már nem tudom megtenni? Ez nem a vég. Ez mindennek a kezdete.

Összefüggő:

• Olivia Munn béranyaságáról: „Ezen az úton kellett mennem”
• Hogyan készüljünk fel a szülés utáni élet érzelmi, fizikai és társadalmi valóságára
• 7 dolog, amit megtehetsz, hogy megjelenj az új szülő előtt az életedben

Szerezzen többet a SELF nagyszerű egészségügyi újságírásából közvetlenül a postaládájába – ingyen.