Hogyan legyünk határozottabbak – ne legyünk „durva” vagy „agresszívek”

Annak ismerete, hogyan legyünk határozottabbak, elméletileg olyan egyszerűnek kell lenni, mint annak kifejezésére, amit akarunk, amikor csak akarjuk. De túl gyakran a félelem attól, hogy főnöki durvaságnak vagy konfrontatívnak tartanak bennünket, sokunkat visszatart attól, hogy megszólaljunk. Ehelyett túlmagyarázzuk, bocsánatot kérünk a véleményünkért, vagy egyszerűen a nyelvünket harapjuk – minden olyan dolgot, ami nem pontosanprojekt bizalom.

Ha ezek közül bármelyik összevethetőnek hangzik, vigasztalódjon a tudat, hogy ez nem a gyengeség jele, hanem annak a kultúrának a mellékterméke, amelyben nevelkedtünk.Carolyn Rubenstein PhDMiamiban élő klinikai pszichológus és szerzője Kitartás: Hogyan változtatják a fiatalok a félelmet reménysé mondja SELF. Fiatal korunktól kezdve sokunkat arra tanítanak, hogy a harmóniát és az udvariasságot előnyben részesítsük az önkifejezéssel szemben, ami miatt a beszéd a sorból való kilépés szinonimája lehet. És ezek a nyomások még erősebbek lehetnek az Ön nemétől és faji hovatartozásától függően: Dr. Rubenstein rámutat, hogy amit a férfiak erősnek és vezetői méltónak tekintenek, azt gyakran agresszívnek vagy főnökösködőnek tartják a nőknél – különösen a színes bőrű nőknél.

De a folyamatos visszafogottság vagy a túlzottan kedvesség valós következményekkel járhat. Legyen szó figyelmen kívül hagyott érzésről, hogy kihasználják, vagy végülbosszúsahogy mások szükségletei elhomályosulnak, a saját csended kimeríti kapcsolataidat – és ami még fontosabb, jólétedet. Éppen ezért a szakértők, akikkel beszélgettünk, egyetértenek abban, hogy az önérvényesítés olyan készség, amelyet érdemes elsajátítani. Mindaddig, amíg megfontoltan csinálod.

Az alábbiakban azt részletezzük, hogyan lehet egyensúlyt teremteni a világos közvetlen és nem bocsánatkérő között – miközben rugalmas és tisztelettudó is marad.

1. Teszteld a határaidat hétköznapibb helyzetekben.

Nincs szükség drámai, nagy nyomású konfrontációkra, hogy megtanulja, hogyan legyünk határozottabbak. Valójában az önérvényesítés gyakorlásának néhány legjobb módja a kisebb, mindennapi interakciók, mindkét szakértő szerint. Úgy tűnhet, mintha udvariasan kijavítana egy baristát, ha a rendelése nem megfelelő (rendeltem egy zab csapolt tejeskávét – ezt újra elkészítenéd?); kötetlen véleménynyilvánítás a barátokkal (Eh, nem akarom nézniA Bachelor.Mi a helyzet egy horrorfilmmel?); vagy finoman kérek egy másik asztalt egy étteremben (Tulajdonképpen inkább egy fülkét szeretnék, ha lehetséges. Van ilyen?).

Az ilyen alacsony tétű, alacsony nyomású pillanatok tökéletes alkalmat kínálnak arra, hogy elmondd, amit akarsz – és megtanulhatod, hogy nem a világ vége, akár megkapod, akár nem. És idővel ezek a kis nyeremények megalapozhatják a magabiztosabb és végső soron boldogabb önmagad.

2. Szokjon eltávolítani az olyan töltelékszavakat, mint az I think vagy Bocs, de….

Egy kisebb, de hatékony módja annak, hogy határozottabbnak tűnjön, ha kizárod a szókincsedből a fedezeti nyelvetBarbara Shabazz PsyDVirginia Beach-i klinikai pszichológus elmondja a SELF-nek. Tehát az olyan kifejezések, mint amilyennek azt hiszem, úgy érzem – ezek mind alááshatják az üzenetedet, még mielőtt kifejted volna az álláspontodat.

Az „én” kijelentések használata mindig egy nyerő taktika, amellyel világosan kommunikálhatja igényeit anélkül, hogy kétségbe vonná Dr. Shabazz. Próbáld ki: A jövőben hálás lennék, ha nem tennédtörölje így az utolsó másodpercbenahelyett, hogy elnézést, hogy nyavalyás vagyok, de tudna adni a következő alkalommal? Vagy igazából szívesebben osztanám fel a számlát az alapján, amit mindannyian megrendeltünk, szemben talán így is feloszthatnánk? Nem tudom – rajtad múlik!

3. Állj ellen a túlmagyarázás késztetésének.

Könnyen úgy érzed, hogy szükséged van az indoklások mosodai listájára, hogy megálld a helyed. Mindazonáltal mindkét szakértő szerint rendben van (még bátorított is), ha röviden és lényegre törően válaszol. A túlmagyarázás valójában felhígíthatja üzenetét, és kevésbé magabiztosnak tűnhet, és teret ad a vitának és a tárgyalásoknak Dr. Rubenstein szerint. A tömörség viszont megerősíti, hogy választása határozott.

Tehát ahelyett, hogy hosszú ívű okot ajánlana fel a vakrandi visszautasítására (mert nem találja vonzónak, továbbra istúllépni az exénmár lát valakit) próbálja meg nem vagyok elérhető, de köszönöm kérdését. Vagy ha azt szeretné, hogy orvosa több alternatívát javasoljon néhány ijesztően hangzó gyógyszer helyett, egyszerűen csak mondja azt, hogy a többi lehetőségemről szeretnék tájékozódni ahelyett, hogy Ó, nem vagyok benne biztos…. Olvastam néhány ijesztő dolgot a Redditen… Minél kevésbé indokol, annál véglegesebben hangzik az állítása.

4. Keverje össze az asszertivitását egy csipetnyi pozitívsággal.

Ebben a megjegyzésben… a tömörnek lenni nem azt jelenti, hogy atotális bunkóbármelyik. Ha a határozott nemet vagy azt akarom mondani, túlnyomónak vagy szűkszavúnak tűnik (különösen egy közeli barát kollégával vagy családtaggal), Dr. Rubenstein azt javasolja, hogy a végén egy pozitív csavarral enyhítse az önérvényesítését. Például kifejeznihála– Hamarosan elmegyek, de nagyon jól éreztem magam! – Segíthet kedvesen megfogalmazni az álláspontjátnélkülfelhígítva az üzenetedet, amit mond.

Másik lehetőség? Dr. Shabazz alternatív megoldást javasol. Tehát ahelyett, hogy őszintén válaszolnál, hogy Nah jó vagyok, mondhatsz, amit akarszvannakhajlandó: ezen a hétvégén nem vigyázhatok a gyerekeidre, de péntek este néhány órát nézhetem őket, vagynem fog alkoholt innide még mindig veled maradok a bárban. Így tisztában vagy a határaiddal – anélkül, hogy hidakat égetnél fel.

5. Ne értelmezze a kényelmetlenséget annak bizonyítékaként, hogy valamit rosszul csinált.

Bűntudat – ez a nyűgUgh rosszul érzem magam. Elrontottam?– egy hatalmas erő, amely rossz érzést kelthet az önérvényesítésben. Ez azonban természetes válasz, amikor Önhatárokat szabniDr. Rubenstein elmagyarázza – nem bizonyítja, hogy önző vagy barátságtalan. Egyszerűen arról van szó, hogy a riasztórendszered reagál a változásokra, különösen akkor, ha nem szoktad magad rangsorolni.

De ahelyett, hogy hagyná, hogy ez a kezdeti kényelmetlenség rákényszerítsen arra, hogy visszalépjen a szükségleteitől, azt javasolja, hogy a bűntudat ellen lépjen felegyüttérző önbeszéd. Ez úgy nézhet ki, mint önmaga érvényesítése:Azért kérem ezt az emelést, mert az elmúlt három évben keményen dolgoztam, és megérdemlem az elismerést.Emlékeztetheti magát arra is, hogy miért állítja magát először:Világosan fogalmazom meg a vágyaimat és igényeimet, mert nagyra értékelem az erős, hiteles kapcsolatokat.

Dr. Rubenstein szerint ez megerősíti, hogy a döntései az öngondoskodásról szólnak, nem az önzésről. És idővel ezek az apró módosítások nagymértékben hozzájárulnak ahhoz, hogy magabiztosabbnak tűnjön – és talán még magabiztosabbnak is érezze magát –, és uralja döntéseit.

Összefüggő:

• Mi a teendő, ha az imposztor szindróma miatt rendkívül bizonytalannak érzi magát a munkahelyén
• Szakértők szerint hogyan ne vegyük személyesen a dolgokat
• 5 jel arra, hogy túl sokat panaszkodsz – és mit tegyél helyette

Szerezzen többet a SELF nagyszerű mentálhigiénés tanácsaiból közvetlenül a postaládájába – ingyenesen.