Hogyan éljük túl a baráti csoportos drámát – oldalválasztás nélkül

Semmi sem válik szét abaráti csoportegészen úgy, mint a belső marhahús – ezért amikor két ember nem beszél egymással, az a legénység többi tagját nehéz vesztes helyzetbe hozza. Semleges maradni? Megkockáztatja, hogy hamisnak vagy hűtlennek tűnik. Válassz egy oldalt? Ez csak tovább törheti a csoportot. Szóval hogyan kell eldöntened, hogy mit csinálj anélkül, hogy bármiféle drámát kavarnál?

Sokunknak azt kellett hinnie, hogy ha a barátod nem szeret valakit, akkor te se szeresdPatrice Le Goy PhD LMFTegy Los Angeles-i párkapcsolati terapeuta elmondja a SELF-nek. De reálisan a felnőtt barátságok sokkal árnyaltabbak. Persze vannak olyan esetek, amikor az oldalválasztásnak van értelme, például ha az egyik személy valami kirívóan bántót vagy megbocsáthatatlant tett (lefeküdt a másik partnerével, vagy kirívóan rasszista vagy szexista megjegyzést tett). De a legtöbb plátói bukás nem olyan fekete-fehér – és nem igényel színházi hűségháborút, ahogyan az olyan valóságshow-kban látható, mint pl.Eladó Sunsetés legutóbb az új évadA mormon feleség titkos életes.

Attól, hogy az egész legénységnek nem kell két csapatra osztania, még nem könnyű eligazodni, amikor két barát a sziklákon van. Így támogassa az egyik (vagy mindkét) barátot, miközben a csoportos csevegés civil lesz.

1. Először mérje fel, mennyit jelent számodra egy-egy barátság.

Mielőtt eldöntené, hogyan kezelje ezt a baráti társasági drámát, először kérdezze meg önmagától, hogy ezek a kapcsolatok egyformán fontosak számomra? Mert bár biztosan nem kell oldalakat választanod, lehetakarha ez egy közeli barát érzéseinek tiszteletét jelenti.

Sok minden a baráti konstellációtól függJoy Harden Bradford PhDokleveles pszichológus és szerzője Sisterhood Heals: A gyógyítás átalakító ereje a közösségben mondja SELF. Ez azt jelenti, hogy érthető, ha hajlamos vagy a gyerekkori legjobb barátodat előnyben részesíteni az új haverral szemben, aki bántotta őt, vagy elege van a nyavalyás pletykából, aki mindig kavarja a fazékot.

Ez azt mondta, ne teljen megMean Girls.A hűség fontos, de nem a kedvesség és a tisztelet rovásáraBarbie Atkinson LPCa Catalyst Counseling houstoni alapítója elmondja a SELF-nek. Tehát ne álljon ellen annak, hogy bárkit vagy szándékosan jegesítsenkizárásőket. A helyzettől függően továbbra is lehet szívélyes, vagy alkalmanként láthatja őket, bár a legjobb, ha átlátszóvá válik, teszi hozzá Dr. Bradford. Például Hey, most összefutottam Taylorral és egy kicsit utolértük. Tudatni akartam veled, hogy ne legyen árnyékos érzés.

2. Ne siesd el a megbékélést csak azért, hogy enyhítsd saját kellemetlenséged.

Jó lenne mindenkit összeszorítani egy csoportos ölelésre. De ha rákényszerítjük az embereket, hogy pótolják – különösen mielőtt készen állnak volna – kontraproduktív, sőt elutasító lehet a történtekkel kapcsolatban. Atkinson magyarázza.

Ehelyett azt javasolja, hogy minden egyes személlyel külön-külön jelentkezzenek be (más szóval ne helyezzék el őket a csoportos csevegésben), hogy megnézzék, nyitottak-e a dolgok megoldására. (Lehet, hogy szívtől-szívig állnak a sorban, de most időre és térre van szükségük.) Ami azonban kulcsfontosságú, az aaz újracsatlakozás ötletetiszteletteljes, nem tolakodó módon, például Jobban éreznéd magad, ha előbb beszélsz velük, vagy szeretnéd, ha nem lenne az életedben ez a személy? Aztán a legfontosabb, hogy fogadd el, ha egy esetleges sminkelésre nemmel válaszolnak (ebben az esetben jól jöhet az alábbi tipp).

3. Érvényesítse frusztrációjukat anélkül, hogy csatlakozna a pletykákhoz.

Lehetakarhogy elméletben mindkét felet támogassa. De a gyakorlatban sokkal nehezebb semlegesnek maradni, különösen akkor, ha az egyik barát rossz szájjal kezdi a másikat – és elvárja, hogy bizonyítsd hűségedet azzal, hogy csatlakozol.

Van az a feltételezés, hogy jó barátnak lenni annyit jelent, mint csendben maradni és hallgatni a pletykákat, mondja Dr. Le Goy. De ha fontos számodra mindkét kapcsolat megőrzése, akkor valóban egyértelműen ki kell jelentened, hogy nem akarsz belekeveredni.

Szerencsére még mindig érvényesítheti fájdalmukat és frusztrációjukat, miközben beállítjakedves világos határok: Például megértem, miért vagy annyira megbántva, de nem érzem jól magam, ha Jenről beszélek, amikor nincsenek itt. Finoman vissza is terelheti a beszélgetést az érzelmeikre, nem arra a személyre, aki a dühöngésükben részesül (sajnálom, hogy ezen megy keresztül. Hogyan segíthetek abban, hogy jobban érezze magát?).

4. És kerülje, hogy a hátuk mögött beszélje meg őket a csoporttal.

Természetes, hogy a drámát a többi barátoddal együtt szeretnéd feldolgozni, különösen akkor, ha a dolgok szaftossá válnak.Várj, mi történt pontosan? Ez az ember ezt mondta, de a másik teljesen más történetet mesélt el!

Néha nehéz lehet, mert csak arról akar beszélni, hogy mi történik Dr. Le Goy szerint. De a helyzet értelmezésének próbálkozása nagyon különbözik a közvetlentőlpletykálkodni az emberek háta mögöttami csak megosztja a csoportot. Ehelyett ha tekellbeszéljen az elefántról a szobában, és azt javasolja, hogy a baráti csoportos dráma újrajátszása helyett inkább a problémamegoldásra összpontosítson – olyan kérdéseket tegyünk fel, mint a Mit tehetünk? vagy Hogyan javíthatunk a helyzeten? sokkal egészségesebb, produktívabb és támogató megközelítés.

5. Mondja el nekik, ha mindketten meghívást kapnak ugyanarra az eseményre – és hagyja, hogy ők döntsék el, mit tegyenek.

Óóó… egyiküket sem hívod meg a csoportünnepekre? Titokban megkérdezi az egyiket, de nem a másikat? Nyújtsa ki mindkettőt, és imádkozzon, hogy a hangulat kissé hűvös maradjon? Általánosságban szólva A legjobb az lenne, ha valaki a csoportból külön-külön beszélgetne mindkettőjükkel, és megkérdezné, hogyan szeretne kapcsolatba lépni szívesebben – mondja Dr. Bradford.

Tehát ahelyett, hogy elvakítanád őket (vagy a másik oldalon, ha feltételeznénk, hogy nem akarnak meghívót), inkább azt mondhatod: Hé, tudom, hogy már nem vagytok barátok, és ezt csak tiszteletben kell tartani. Mit éreznél, ha ugyanabban a térben lennél? vagy jövő héten házavatót rendezek, és meghívom az egész csoportot. Szeretném, ha eljönnél, de megértem, ha túl kényelmetlen minden, ami történik.

Az történhet, hogy az egyik embert nem fogja érdekelni semmire sem, ha a másik ott lesz, mondja Dr. Bradford. Vagy mindketten egyetértenek abban, hogy jól érzik magukat egy szobában, amíg nem ülnek egymás mellett a vacsoraasztalnál. A lényeg az, hogy ahelyett, hogy feltételezéseket tenne, inkább átlátható és engedelmeskedjenőketválasszon.

nevek a mentorok számára

6. Stratégiailag válasszon olyan tevékenységeket, amelyek elvonják a figyelmet a feszültségről.

Tegyük fel, hogy a két volt bimbó megállapodik abban, hogy elviselik egymást egy napra (jaj!) – de még mindig aggódsz a tartós feszültség miatt, vagy ami még rosszabb, egy teljes konfrontáció miatt. Nyilvánvaló okokból egy kis meghitt összejövetel csak öt fővel hamar kényelmetlenné válhat, ezért Dr. Le Goy azt javasolja, hogy ha lehetséges, hozzon be több embert. Így kisebb nyomás nehezedik rájuk, hogy interakciót folytassanak vagy beszélgetést folytassanak.

Az Atkinson szerint az olyan tevékenységek stratégiai tervezése, amelyek mindenkit lekötnek, elterelhetik a figyelmet minden kínos energiáról. Gondoljunk csak a trivia nights filmekre, az edzésórákra – ami eltereli a figyelmet arról, hogy két ember mindenáron elkerüli egymást.

Ennek ellenére a hangulat a legjobb erőfeszítései ellenére is kissé zavarossá válhat – egy gunyoros megjegyzésből kicsúszik az energia, amikor az egyikük belép. Az ilyen pillanatokban segíthet, ha finoman átirányítjuk a beszélgetést valakinek az imádnivaló felső részére vagy a sajátsaját álláskeresés– javasolja Atkinson. Ja és készülj fel arra, hogy potenciálisan közvetlenül beavatkozz, ha valami történikcsináldeszkalál – teszi hozzá (Woah szeretném, ha mindannyian élveznénk az éjszakát! Egyelőre félretehetjük?).

Sajnos nincs garancia arra, hogy a csoportdinamika valaha is visszatér a régi kerékvágásba. Ideális esetben azonban ezek a szakértői stratégiák legalább segíthetnek abban, hogy tiszteletteljesen kezelje a savanyú helyzetet – miközben megakadályozza, hogy az elcsépeltté és kavargóvá váljon.

Összefüggő:

• 5 jel, hogy van egy titkosan versenyző barátod
• Hogyan éljük túl a barátok utazását – és valójában maradjunk barátok
• 5 finom jel, hogy „áldozati mentalitás” van a szakértők szerint

Szerezzen még többet a SELF nagyszerű baráti tanácsaiból, amelyeket közvetlenül a postaládájába juttatunk – ingyen.