Lépj félre, harcolj vagy menekülj. A „Tend and Befriend” segít

Aharcolj vagy menekülj válasz– amikor egy fenyegetés éri a szimpatikus idegrendszert, felpörgeti a pulzusát és a légzését – akkor van értelme, ha figyelembe vesszük őseinket (bármennyire nem is hasznos ez a modern körülmények között). Ha szembekerültek egy medvével, energia- és oxigéntöbbletre lett volna szükségük ahhoz, hogy leküzdjék, vagy elmeneküljenek. De a miénkértnőiaz ősöknek, akik viselték volna azt a plusz kötelességet, hogy megvédjék gyermekeiket az ilyen veszélyektől, talán kevésbé volt biztonságos vagy kivitelezhető az ütések dobása vagy csak csapkodni – és sokkal hasznosabb lett volna gyermekeik megnyugtatása és a hálózatuk támogatása érdekében. Ezért az alapja abarátkozniShelley E. Taylor PhD pszichológus 2000-ben elméletileg a nők stresszreakciójának találóbb ábrázolása.

Mivel a törődés és a barátkozás segített volna női őseink túlélésében, Dr. Taylor és csapata azt javasolta, hogy bizonyos biológiai jelek fejlődjenek ki, hogy ez ösztönré váljon – nevezetesen az oxitocin felfutása a stressz közepette, amely ösztönzi a kötődést, és kritikusan elősegíti a nyugalom érzését a helyzet enyhítése érdekében. Ez ugyanaz a hormon, amely felelős az összes meleg- és homályos betegségértteakkor is, ha valaki másról gondoskodik. De bár lehet, hogy néhány kulcsfontosságú evolúciós oka is volt annak, hogy a hajlam és barátkozás válasz beépült a nőkbe, mindenki megnyugvást találhat a kapcsolatban.

Csak vegye figyelembe a baba első ösztönét, amikor fél: megkeresi az anyját vagy az elsődleges gondozójátGabrielle Usatynski LPCegy Boulder Coloradóban élő terapeuta és szerzője A Power Couple Formula mondja SELF. A stresszre adott válaszunk a biztonság megteremtésére tett kísérlet a társadalmi elkötelezettség révén. Végül is alapszinten törzsi társadalom vagyunk, és a számokban rejlik az erő. Szintén érdemes megjegyezni: Bármilyen nemű emberek pozitív oxitocint kaphatnak, ha gondoskodnak másokról, és kapcsolatba lépnek velük.

Pedig manapság túlságosan gyakori, hogy elakadunk a kevésbé támogató harci repülésben, vagy akár lefagyasztjuk a védelmet. Olvassa el, hogy megtudja, miért nem hajlamos ösztönösen barátkozni a feszült pillanatokban (a szex és a nemtől eltekintve), valamint megtudhatja, milyen előnyökkel jár a stressz ilyen társadalmilag táplált megközelítése, és hogyan teheti ezt könnyebbé és természetesebbé.

Az erők zápora visszatarthat attól, hogy a stresszre való hajlamos barátkozásra reagáljon.

Számos társadalmi norma elválaszthat minket attól a természetes hajlamunktól, hogy a stressz pillanataiban megosszuk és törődjünk. Kezdetben egy erősen individualista kultúrában élünk, amely a személyes autonómia kitartását és az önellátást értékeli.Carla Marie Manly PhDSonoma California-beli klinikai pszichológus és szerzője Öröm a félelembőlelkerülő kötődési stílus . Ahelyett, hogy a stressz pillanataiban mások felé vonzódna, természetesen ellökheti őket, és átadja magát az automatikus küzdj vagy menekülj módnak. Mélyebb szinten, ha rendszeresen megtagadják a szükséges támogatást, az félrevezetheti, hogy azt hiheti, hogy nem érdemli meg.Aimee Daramus PsyDegy chicagói klinikai pszichológus elmondja a SELF-nek.

És ennek ellenére, ha megtanulod elfogadni a „barátkozz és törekedj” reakciót, az segíthet simábban átvészelni a stresszt.

Ahogy fentebb említettük, ha valaki mással foglalkozik egy stresszes pillanatban, az ugyanolyan jól érzi magát, mint neki. Ennek egy része neurokémiai eredetű: az oxitocin felkelti a késztetést a kötődésre, ami kiváltja a mégtöbboxitocin egy rendkívül nyugtató ciklusban. De ott van a természetes emberi válasz is valaki más hangulatának vagy mentális állapotának javítására. Látod a kedvesed mosolyát, és ez mosolyt csal az arcodra – mondja Usatynski. Dr. Daramus felhívja a figyelmet arra, hogy még egy kisállat (vagy néhány állat gondozása a menhelyen) gondozása is hatással lehet.

Ha segítő kezet nyújtasz egy szeretett személynek, akkor pszichológiailag is elszakadsz a stresszoroktól. Usatynski szerint nagyon könnyű elmerülni és elragadni az aggodalmaitól, amikor nehéz időszakon megy keresztül. De ha másokon segítesz, az kiszabadíthat a saját fejedből. Arról nem is beszélve, hogy ez irányító pozícióba helyezi Önt Dr. Daramus mondja. Ha valaki mást sikeresen megnyugtat, az emlékeztethet arra, hogy képes Ön is ugyanezt megtenni.

A gondoskodással járó önrendelkezés még nagyobb biztonságban is érezheti magát egy olyan teljesen ellenőrizhetetlen helyzetben, mint egy természeti katasztrófa. Dr. Manly, akit 2017 óta háromszor evakuáltak otthonából erdőtüzek miatt, azt tapasztalta, hogy az emberek menedéket kínálnak idegeneknek, biztonságos tereket biztosítanak az állatoknak, és megvigasztalják az evakuált társaikat az ilyen tragédiák után. Noha ezek a hajlamos és barátkozó magatartásformák egyike sem tudta megváltoztatni a helyzet pusztító valóságát, minden bizonnyal segítettek az embereknek hatékonyabban kezelni az ebből fakadó stresszt, és ezáltal teret engedtek az empátiának és a reménynek.

Természetesen rengeteg stresszoldás érhető el a másokkal való rendszeres kapcsolattartással is. Ezt első kézből tudja, ha valaha egy kicsit jobban vagy magabiztosabbnak érezte magát egy munkahelyi vagy párkapcsolati küzdelembenegyüttérzés egy baráttalDr. Manly azt mondja. Nem csoda, hogy rengeteg kutatás azt sugallja, aerős közösségi hálózatsegíthetkönnyebben navigálhat a durva foltokonés kapcsolódik hozzájobb mentális egészség hosszú távon.

Hogyan hajoljon a törődésre és a barátkozásra, hogy kihasználhassa ezt a jótékony stresszreakciót

Igen, a stresszreakciód tudat alatt alakul ki – de ezt az ösztönt a genetika és a megélt tapasztalat egyaránt formálja, így megvan a hatalmunk változtatni rajta – mondja Dr. Manly.

A „törődj és barátkozz” válasz felé fordulás azzal kezdődik, hogy rájössz, hogyan és mikor kerülsz a „harcolj vagy menekülj”-be (és hogy vannak-e olyan kiváltó okok, amelyeket meg kell oldanod), valamint elmélyíted a társadalmi körödet. Bár ez magában foglalhatjatöbb barátot szereznirengeteg dolgot tehetsz iserősítse meg a meglévő kapcsolatokatígy kényelmesebb és intuitívabb, ha stresszes időkben kinyújtja a kezét.

Amerikai fiúnevek

Tudnia kell, hogyan reagál természetesen a stresszre, hogy beavatkozzon ebbe a folyamatba. Usatynski szerint nagyon fontos tudni, hogy vadászrepülő vagy fagyasztó vagy. A trükkös dolog az, hogy ezek a minták gyakran a tudatos tudatosságunk alatt bontakoznak ki, mondja. Ha nem vagy biztos benne, mit csinálsz egy feszült helyzetben, azt javasolja, hogy kérj fel néhány szeretett személyt, hogy kitalálják. Például megkérdezheti tőlük, hogyan találkozhatok azzal, ha fenyegetett vagyok? Nagy leszek és ijesztő? Visszavonjam? Vagy egyszerűen bezárjak és kimegyek a szobából? Bátoríthatod őket, hogy legyenek gyengéd – de őszinték – válaszaikban, mivel ez érzékeny téma. De általában minél jobban tudatában vagy stresszes hajlamainak, annál jobban fel lesz készülve ezeknek a viselkedéseknek a megváltoztatására.

A „harcolj vagy menekülj” válaszok közepette nem fogsz minden eszedbe jutni – ezért még csak gondolni is nehéz lehet, hogy felhívj egy barátot. Itt van, ahol szeretne néhányatföldelési stratégiáka hátsó zsebében. Dr. Manly olyan éberségi eszközöket ajánl, mint a mély rekeszizom légzés vagy egy egyszerű 5-4-3-2-1 gyakorlat (ahol öt dolgot azonosítasz, amit láthatsz, négy dolgot megérinthetsz három dolgot hallhatsz két dolgot, amit érezhetsz, és egy dolgot, amit megízlelsz), hogy segítsenek egy kicsit gyorsan önszabályozni.

Dr. Daramus azt javasolja, hogy lapozzon fel az általa lecsökkentett lejátszási listára, amely olyan dalokkal kezdődik, amelyek illeszkednek a félelmetes, szorongatott vagy dühös hangulathoz, majd dalról dalra lassan átváltoznak a kívánt nyugodt vagy boldog energiára. (Nagyszerű, ha összeállítodnemrémület közepén, így csak bekapcsolhatja, amikor legközelebb a stressz uralkodik.)

Ezen egyszerű megnyugtató technikák bármelyike ​​visszavezetheti a józan ítélőképesség helyére, ahonnan ösztönösebbnek érezheti magát, hogy törekedjen és barátkozzon.

Ahogy Usatynski fogalmaz, az agyunk rendkívül érzékeny mindenre, amit a környezetünkben fenyegetőnek találunk – és ez magában foglalja a kapcsolataink apró riffjeit is. Még akkor is, ha ez csak egy furcsa pillantás vagy egy válasz valami hétköznapi dologra, ami nem érződik, gyakran ragaszkodunk ezekhez a negatív részletekhez, és ennek következtében kevésbé érezhetjük jól magunkat szeretteinkkel.

férfi japán nevek

Ez az oka annak, hogy Usatynski azt javasolja, hogy gyakori korrekciós élményeket – vagy a szeretett emberekkel való kapcsolattartás pozitív pillanatait – hozzon létre, hogy szétszórja agya fenyegetésekre reagáló rendszerét, és teljesen biztonságban érezze magát velük. Ez azt jelenti, hogy bőkezűen kiosztod a dicséreteket, és meg kell találnod a módját, hogy kifejezd az irántuk való elismerésedet, és egy kicsit szebbé tedd a napjukat. Ezek az interakciók természetesen lehetnek digitálisak, de még jobb, ha IRL-ek. Usatynski hangsúlyozza, hogy közelségre – szemtől-szembe való érintkezésre – szükségünk van hús-vér emberekkel, hogy agyunk jól érezze magát velük. Csak ha megvan a pozitivitás és a biztonság mögöttes áramlata egy kapcsolatban, akkor biztos lehet benne, hogy igen, ez az a személy, akire támaszkodhatok, tudják, hogyan kell kipipálnom, és képesek lesznek arra, hogy jobban érezzem magam, amikor lecsúszom, mondja Usatynski.

Usatynski szerint hasznos, ha igazán ráhangolódsz közeli barátaid és családtagjaid mindennapi életére. Hasonlóan ahhoz, ahogy egy jó szülő nagyon tisztában van egy kisgyermek mentális állapotával, amikor zavart lehet, és ami megnyugtatná őket, ha felismeri, ha egy barátja vagy partnere stresszes, az intuitívabbá és összekötőbbé teheti a velük való bánásmódot.

Vegyük fontolóra az ellenkező forgatókönyvet: Ha inkább a laissez-faire felé közelít egy kapcsolatot, tudassa velem, mire van szüksége! hozzáállás Usatynski mondjasemúgy érezhetitek, hogy a nehéz időkben igazán támaszkodhattok egymásra. Míg ha jobban odafigyel a szeretteire, megtanulhatja előre látni, mire lehet szükségük, ha bajba kerülnek, így könnyebbé és örömtelibbé válik az ellátásuk.

Ahogy fentebb említettük, ha gyermekkori gondozója nem elégítette ki az Ön igényeit, vagy ingadozott a támogató és az elhanyagolás között, vagy bármilyen bántalmazást tapasztalt, akkor a hajlamos és barátkozni reakciót intuitív vagy akár fenyegetőnek találhatja Dr. Manly. Csak akkor van értelme, ha nem hajlandó másokat megkeresni vagy támogatást nyújtani, ha nem részesült annak a személynek a gondozásában, akinek védenie kellett volna. Ehelyett még egy kis stresszes pillanat is komoly kiváltó okokká válhat, amelyek harcolj vagy menekülj módba küldenek.

Fontos, hogy ezeken a típusokon dolgozzmegoldatlan gyermekkori sebekegy képzett terapeutával vagy mentálhigiénés szakemberrel Dr. Manly mondja.Pszichoterápiaönszabályozásra orientált ésenyhíti a traumareakciójátsegíthet abban, hogy jobban összhangba kerüljön a „barátkozzunk” válaszával és az azzal járó előnyökkel – mondja. (Ha szüksége van rá, itt találja a teljes útmutatónkattalálni egy nagyszerű terapeutátmegengedheti magának.)

Kínos vagy kényelmetlen érzés lehet stressz közepette foglalkozni és barátkozni, ha úgy érzed mélyen, hogy nem vagy méltó mások törődésére. Amint azt már említettük, az elszigeteltség elhagyása vagy elhanyagolása a kialakuló éveiben azt a hamis narratívát keltheti, hogy a nehéz időkben egyedül kell megbirkóznia, és másoknak is ezt kellene tenniük. De ezek a mítoszok tagadják az emberiség természetes funkcióját: támogatást adni és kapni.

Hogy segítsen ügyfeleinek látni ezt a perspektívát, Dr. Daramus gyakran külsőre veszi a koncepciót: azt mondom nekik: „Ha valaki más lenne az Ön helyzetében, mit tanácsolna nekik?” És szinte minden alkalommal azt javasolják, hogy forduljanak barátaihoz és családjukhoz. Ez gyakran segít nekik felismerni, hogy semmivel sem különböznek a megérdemelt együttérzés és törődés tekintetében.

Dr. Daramus másik tippje? Csak nyomja át a kellemetlen érzést akár egyszer is, és nézze meg, mi történik. Meglepődhet a cserébe kapott támogatáson és az Ön állapotánmindkétképesek felemelni egymást – még akkor is, ha az, ami feszültséget okoz, az nem is könnyen megoldható. Az idő múlásával, ahogy tudatosan hajlik a kapcsolatteremtési reakciókra a stressz idején, Dr. Manly azt mondja, hogy át kell kötni az agyát, hogy természetesebbnek találja a törődést és a barátkozást.

Összefüggő:

• Segítséget kérni olyan átkozottul nehéz. Íme, hogyan könnyítheti meg
• Hogyan tarthat fenn szoros barátságot a 30-as éveiben
• Ezek a stresszoldó tevékenységek a terapeuták szerint valóban működnek

Szerezzen többet a SELF nagyszerű szolgáltató újságírásából közvetlenül a postaládájába .